По-моему не было такого
***
**
*
Как-то раз на пятом курсе
Вышел казус невзначай:…
Пригласила дама парня,
По культурному, - на «чай».
Даме было лет так двадцать,
Ну а парню двадцать пять.
Не скажу Вам точно возраст,
Чтобы стих не поломать.
Дама жила в общежитье
На четвертом этаже,
С ней жила еще подружка
И давно причем уже.
Даму звали Зинаидой
Парня кликали Антон.
Был он очень шустрый парень,
Захватил с собой
А еще купил цветочки,
В магазине взял винца,
Закупил бутылку водки,
Чтоб потом не слать гонца.
Потому что всем известно:
«сколько водки не бери –
все равно два раза бегать»,
в магазин – «черт побери»…
Вот пришел Антоша к Зине,
Постучался в дверь слегка.
У дверей разул ботинки –
Ход конем, издалека.
Отворила дверь хозяйка,
Пригласила гостя в дом.
«Щас начнется синька – пьянка»
Мыслил про себя Антон…
Что случилось с этой парой
Вам хочу я рассказать
Но не буду слишком рано
Наперед я забегать…
Вот зашел он, огляделся:
Две кровати, стол и стул,
Не спеша Антон разделся,
Сел тихонечко, вздохнул.
Шкаф у входа, табуретка,
На столе стоит стакан,
Под кроватью с луком сетка,
За портретом – таракан…
Под второй кроватью тапки,
Два ведра и медный таз,
В паутине чья-то шапка,
И засохший рыбий глаз.
«Что ж, общага как общага,
Мы видали и страшней»,
Мог – ли думать бедолага-
Что случится с ним в день сей?!
В кухню Зиночка метнулась,
Ставить чайник на плиту,
Лишь в халатик запахнулась-
Прикрывая наготу…
И подружка оживилась,
Встала, к шкафу подошла,
И немедля приступила
К накрыванию стола:
Тут и курочка и мяско,
И котлетки и салат,
Плюс бутылочка «Фетяски»,
Два батона, сервелат,
Рядом голубцы, сметана,
Черный перец, хрен да соль,
Майонез возле стакана,
И конечно же фасоль…
Вот огурчики в рассоле,
Его лучше пить с утра!
Появилась рядом вскоре
Кабачковая икра.
Очень кстати оказалась,
Сельдь с горошком и лучком,
Рядом с ними красовались
Сыр и сало с чесноком…
Ну не буду заострять я,
На питании сюжет
А то подавитесь слюнями,
А отвечай потом поэт!...
Тут вернулась Зинаида
Увидала всю еду,
Романтично улыбнулась,
Дверь закрыв на щеколду.
Что же медлить?, все готово,
Все собрались – первый тост:
«Чтобы радостно нам было,
Чтоб любилось и жилось!»
Антоша с первого стакана
Аппетит свой раздразнил,
И голушку со сметаной
Вмиг на вилку насадил…
Наш Антоша был атлетом,
Чемпионом с детских лет,
И всю жизнь тренировался
Он в метании котлет!
Пили, ели веселились,
Праздник длился без конца,
То да се – разговорились
Осушив бутыль винца.
Про житье – бытье лихое,
Про учебу и конспект,
Про профессора хромого-
В общем юношеский бред…
Снова выпито пол-литра,
Оживился разговор…
Увидал Антон случайно,
Двух девчонок томный взор…
… За окошком месяц, звезды,
ночка темною была,
Зинаиде в глаз вонзилась
Купидонова стрела,
И подружку Купидончик
Тоже ловко подстрелил,
Но не в сердце ей, а в почку,
Он случайно угодил.
Тут подружка завопила,
Нарушая весь процесс:
«Что – то почку мне скрутило-
Все, наверное абсцесс…
Или камень, или соли,
Может пиелонефрит?»…
«Успокойся! Дура что-ли?»-
Ей Антоша говорит,
Это вовсе не опасно,
И не страшно, не реви,
На-ка лучше против боли
Рюмку водочки прими.
Я учусь в мединституте,
Скоро доктор – как-никак,
«Не кривляйся! Выпей, выпей
Сразу будет все ништяк!
А еще было-бы неплохо
Ношпу-форте прикупить,
Чтоб в дальнейшем эти спазмы,
На корню предотвратить!»…
Вот подружке полегчало,
Слава Богу все О’Кей,
И она поковыляла
Ставить музыку скорей.
Мелодично песня льется,
В голове сплошной туман,
Сердце в такт ритмично бьется,
Водка булькает в стакан…
…Окончательно «нажравшись»,
Все убрать решили стол,
Чтоб для них образовался
В центре комнаты танцпол.
Зина сделав реверанс,
Чуть качаясь от похмелья,
Пригласила парня в пляс-
Продолжается веселье…
Где-то час они плясали,
До усталости в ногах;
В перерывах выпивали,
Пели с рюмками в руках.
В это время в магнитоле,
Им Ди-джей медляк включил
И теперь уже Антоша
Зину в танец пригласил…
…Тихо музыка играет,
в танце кружатся тела…
…Тоша Зину раздевает,
Потихоньку, догола…
Вновь глаза их повстречались,
Близко голые тела,
Она робко покорялась,
Целовать себя дала.
Тут Антон не растерялся,
И ее за попку – хвать,
Ухмыльнулся, улыбнулся,
И скорее с ней в кровать…
Даже тени нет сомненья,
Да и что тут говорить,
Если «что-то» в юном теле
Жарким пламенем горит!
Он стремится к ней проникнуть,
В ее страстный организм,
Одеялом прикрывая
Детородный механизм.
Тоша Зину обнимает,
И везде ласкает он
К себе крепче прижимает,
С ее губ сорвался стон…
Этот стон знаком нам с вами,
Возникает он, когда,
Парень девушку желает,
И она его, когда.
…Нарастает амплитуда,
Зина двигает бедром,
В это время под кроватью
Тазик встретился с ведром!
И раздался громкий грохот,
Словно выстрел в тишине,
Да такой, что тараканы
Разбежались по стене…
Мимо двери шел случайно,
Комендант как Дон Кихот,
Совершая как обычно,
Полуночный свой обход.
Беспорядок заподозрил
И сумятицу узрел.
Пару туфель возле входа,
Он проверить захотел.
Постучался в дверь сурово,
Попросил открыть скорей,
На часах уж пол-второго,
Комендант стучит сильней…
Парень в панике метался,
В темноте искал трусы,
И сквозь форточку умчался,
Приказав себе:- «Не ссы!»
Девки дверцу открывают,
Отодвинув щеколду.
Комендант бежит к кровати:
«Где он? Я его найду!!!»
Ищет он и под кроватью,
И в шкафу, и под столом,
Что-то там бормочет матом,
Обыскал уже весь дом.
Коменданта уж разносит,
Он краснеет на глазах,
Диверсанта выдать просит,
Разнести чтоб в пух и прах…
Еле, еле проводили,
Слава Богу, наконец,
Что случайность- объяснили,
Дав с пол-литрой огурец…
Комендант ушел довольный,
Предвкушая синь-кумар,
Потихоньку забывая,
Приключившийся кошмар!
А вот Антоше не до смеха,
Семь минут, а будто час,
На карнизе «Фактор страха»:-
Заслезился левый глаз,
Ноги напрочь онемели,
Бедолага весь продрог,
Птички мимо пролетели,
А он стоит, как козерог.
Все стоит к стене прижавшись,
Оголенный Антуан,
Чуть не помер в самом деле,
Наш несчастный Дон Жуан.
Занавеску отодвинув,
Приоткрыв окно слегка,
Наклонившись над карнизом,
Ищут девки паренька,
Увидав они как парень,
Морщил свой озябший нос,
Стали втаскивать обратно,
Чтобы вовсе не замерз.
Зуб на зуб не попадает,
Кавалер наш весь дрожит,
Зина водку наливает,
А подружка говорит:
«Выпей водки для сугреву,
Дух слегка переведи,
Ведь приятные мгновенья,
Ожидают впереди…»
Двести граммов хлопнув водки,
Тоша сразу осмелел,
Грудь расправив молодую,
Зинаиде он велел:
«Ну-ка Зина дорогая,
сделай быстро мне массаж,
в этом деле, точно знаю,
у тебя немалый стаж…»
…Когда был массаж в разгаре,
Наш Антоша ощутил,
Что в районе гениталий,
Началс?я прилив всех сил.
Тому виною был весенний,
Мужской на женщину рефлекс,
И у двух девчонок с парнем
Групповой случился секс…
Из этических суждений,
Вам не смею рассказать,
Как Антон и две подружки
Умудрились переспать…
…Вот уж близок миг блаженный,
сладких чувств настал предел,
Еще несколько движений, -
И Антошка не стерпел-
Весь напрягся, содрогнулся
И хватая воздух ртом-
Громко крикнул и … Проснулся!
Не совсем поняв где он!?
Оказалось, что приснилось
Ему все в прекрасном сне,
Вот такой случился казус,
Как-то раз на клин.-фарме!
Мораль:
Прочитав мое творенье,
Ты поймешь наверняка,
Что студенческая доля
Очень даже нелегка!!!
P.S.
Каждый день мы на уроки,
Постоянно, день за днем,
В понимании широком,
Как на каторгу идем!
Слава Богу, что недолго,
Нам еще вот так ходить,
Растудыть эту учебу,
Во все дырочки ЕДРИТЬ!!!
THE END.

Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно, бл*ть.
***
Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…
***
- Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?
***
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
***
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
***
Слон вывалялся в муке, смотрит в зеркало и говорит: «Ничего себе пельмень!»
***
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …
***
После того как Гулливер переболел дизентерией, о нём ещё долго вспоминали в стране лилипутов.
***
- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.
***
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
***
Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!
***
- Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно:), а как переводится?
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
***
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
***
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
***
- Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
- Я к ним отношусь.
***
Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор - LG.
- Дура ты. ЛЖ - это не телевизор, это ленивая жопа.
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
***
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!
***
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
***
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.
***
- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!
***
Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, да вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

В разделе на вопрос У меня поменялось жизнь при просмотре... заданный автором Morge morge лучший ответ это Однажды и тебя не станет, помни это.

Ответ от 22 ответа [гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: У меня поменялось жизнь при просмотре...

Ответ от Просунуть [гуру]
У тебя по ходу шизофрения

Ответ от Европеоидный [новичек]
Если все будут жить вечно тогда рай лопнет

Ответ от Просодия [гуру]
Может быть мне страну поменять?
Кстати, Путин совсем ни при чем,
И соседи с лицом-кирпичом.
Просто мне очень холодно, бл@ть!!!
Ведь живут же татары в Крыму,
Люди ходят по Ницце гулять.
Мне не пох@р мороз, не пойму
Ну, за что же так холодно, бл@ть.
На окошке рисует мороз.
Минус тридцать, по ходу, опять.
Мерзнут уши, и руки, и нос.
Почему же так холодно, бл@ть?
Я зубами как цуцик стучу,
Скоро челюсть придется вставлять.
Я и секса давно не хочу,
Потому что мне холодно, бл@ть.
Кто-то скажет: «Оденься теплей,
Надо окна зимой утеплять.
И вообще, брат гляди веселей!
И не так уж и холодно, бл@ть!!!»
Я кальсоны одел, не вопрос.
Прилепил поролон на окне.
Отрастил я на морде волос.
Потому что, бл@ть, холодно мне.
Я авансом решил денег взять.

Похожие статьи