Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности . Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания . Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.

Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

• Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
• Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
• Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
• Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
• Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
• Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

1. Физические - уровень тела и его ощущения.
2. Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
3. Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
4. Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

• Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
• Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
• Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
• Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
• Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры - поговорить о ваших отношениях. В противном случае - исключить общение с этим человеком.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Когда выделяются в список личностные правила, позволяющие определить допустимое поведение в отношениях, личностная граница становится более чёткой и конкретизированной, что позволяет её сохранить и донести до своего партнёра доступно.

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

1. Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
2. Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
3. Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
4. Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
5. Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
6. Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
7. Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Эти способы доступны любому человеку, но они требуют постоянной саморегуляции и саморазвития личностного содержимого. Только такие личности способны построить гармоничные отношения без потери границы и уважая границы другой личности.

Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок

Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.

Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.

А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.

Личные границы женщины

Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.

Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.

Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.

Как укрепить и обозначить личные границы

На уровне физического тела

Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.

На уровне сознания и понимания

Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.

Например:

– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;

– Я имею право на отдых и личное время;

– Я имею право жить в радости и удовольствии;

– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;

– Я имею право ощущать разные эмоции;

– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;

– Я имею право быть любимой;

– Я имею право действовать так, как считаю нужным;

– Я имею право на личное развитие и самореализацию.

На уровне общения с другими людьми

Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.

По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).

Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.

Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!

Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?

Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.

Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.

И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.

То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.

Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.

Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.

Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

• Симптомы отсутствия границ:

Границы в отношениях – важный элемент общения не только в семье и среди друзей, но и на работе. С их помощью мы демонстрируем коллегам свои позиции и принципы, показываем, что для нас является приемлемым или неприемлемым. Таким образом мы говорим своему окружению, как с нами следует себя вести и что мы можем предложить взамен.

Работа составляет важную часть нашей жизни. Львиную долю дневного времени мы проводим именно на работе. Установить четкие и понятные границы в рабочих отношениях – не прихоть и не блажь. От этого зависит комфорт не только души, но и тела. Как это? Отсутствие границ часто приводит к тому, что человеку «садятся на голову» - заставляют сверхурочно работать, подкидывают чужие задания. При этом страдает самооценка, здоровье, отношения с близкими людьми – какой может быть позитивный настрой , если приходишь с работы злой и уставший?

Но сначала давайте подробнее рассмотрим проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не имея четких границ. Заодно вы можете проанализировать собственную ситуацию, чтобы понять, имеет ли место нарушение личных границ у вас на работе.

Симптомы отсутствия границ:

• Вы не имеете полной картины своих служебных обязанностей, часто делаете работу, не имеющую никакого отношения к вашей специальности.
• Вы проводите на работе больше времени, чем предполагает график – бесплатно выходите в выходные, остаетесь в офисе после окончания рабочего дня, не используете обеденный перерыв по назначению.
• Во время отпуска вы продолжаете работать в телефонном режиме и с помощью электронной почты.
• Сотрудники и начальство позволяют себе разговаривать с вами свысока, неуважительным тоном.
• Коллеги вторгаются в ваше личное пространство, подходят вплотную. Казалось бы, это мелочь, но такое поведение обозначает желание доминировать над вами, и если человек позволяет заходить всем подряд в «интимную» зону, это воспринимается как разрешение помыкать собой.
• Кто-то или даже все коллеги считают нормальным наглый панибратский тон в рабочей переписке и в разговорах.
• Люди, с которыми вы работаете в непосредственной связке, часто опаздывают, не делают свою работу, из-за чего увеличивается нагрузка на вас.
• Вы терпите на работе вульгарные и пошлые высказывания, а может, и прямые сексуальные домогательства от кого-то из коллег или начальства противоположного пола.
• Вас вынуждают совершать поступки, противоречащие вашей совести и законодательству – например, подделывать документы.

Границы в рабочих отношениях – зачем они?

Когда их нет, мы находимся в состоянии постоянного стресса, поскольку не знаем, чего ожидать от окружающих нас людей. Нам приходится слишком много работать и постоянно оказываемся в неприятных ситуациях.

В то же время наличие границ в рабочих отношениях позволяет уверенно чувствовать себя в коллективе и получать удовольствие от работы. Благодаря им у каждого сотрудника имеется четкое понимание того, чем конкретно он должен заниматься, в команде формируется устойчивая положительная атмосфера. Это способствует высокой продуктивности, укрепляет сам коллектив, сотрудники реже увольняются. Каждый знает, чего ожидать от другого, уменьшается количество ссор из-за недоразумений или неловких ситуаций.

Почему не всегда получается установить эти границы?

Несомненно, границы в рабочих отношениях нужны и важны. Но почему тогда не все находят в себе силы установить их? Работа – это не только наша финансовая база, но и средство самореализации личности. Она существенно влияет на наше самоощущение и самооценку.

В первую очередь мы боимся потерять работу именно из-за этого, а не из денежных соображений. Потому мы часто не осмеливаемся настоять на своем, поставить на место человека, вторгающегося на нашу территорию. Мы боимся, что в случае сокращения нас «попросят» первыми, что нас сочтут «неудобными» и избавятся в первую очередь.

Да и с детства нас так воспитывают – будь скромным, не высовывайся, не качай права. Мы привыкли, что с начальством нельзя спорить и доказывать свою правоту, что для продвижения по карьерной лестнице надо быть покорным и выполнять все порученные задания.

Но последствия отсутствия границ в рабочих отношениях куда серьезнее, чем мнимые неприятности из-за того, что вы поставите на место самодура или научите хама уважать себя.

Как установить границы в рабочих отношениях?

Установление границ в рабочих отношениях – это труд, и на него придется потратить время и усилия. Но если вы будете тверды и последовательны, то со временем коллеги привыкнут уважительно с вами общаться и ценить ваше личное пространство.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Похожие статьи

Методика, предлагаемая Л

Политика рф счастье людей где

Как правильно приобретать активы

Качество жизни населения Виды социальной помощи